Je réfléchis sur ce celibat que je fais durer depuis maintenant 6 mois. Je me rend compte que c’est moi qui me suis en quelque sorte " forcée " à ça. Par peur. Peur de m’engager dans quelque chose. Envie de rester " un ", ne pas me retrouver dans cette appellation de " prune ET quelqu’un ", envie de rester seulement moi. C’est égoïste comme réflexion, je m’en rend compte. C’est ma dernière histoire plus ou moins sérieuse qui m’a bouffé de l’intérieur je crois. j’en garde surtout les mauvais côté d’une relation. Ce n’était pas un exemple non plus ce mec, il m’a laissé seule dans les coups dur, j’étais seule quand j’ai cru être enceinte, seule à faire ce test de grossesse. Je sais que tous les mecs ne sont pas comme ça. Il m’aura fallu quand même 6 mois à me rendre compte qu’inconsciemment c’est " lui " qui m’a fait resté seule depuis tout ce temps.

Je n’ai pas envie de perdre mon indépendance, pas envie de rester enfermer dans quelque chose à deux, envie de profiter… je sais qu’être avec quelqu’un ce n’est pas ça, j’en ai eu de belles histoires pourtant. J’ai envie d’une belle histoire d’amour comme on trouve dans les films mais sans tomber amoureuse. Je sais j’en demande beaucoup, mais je me sens pas capable de m’investir. voilà, m’investir c’est le mot que je cherchais, donner un bout de soi sans savoir dans quel état on va nous le rendre…c’est la définition que j’en ai pour l’instant. on dirait en lisant ces quelques lignes que je sors d’une affreuse relation houleuse. Pourtant cette dernière histoire dont j’ai parlé n’était pas si houleuse, les règles avaient été fixés dés le début, et je savais de toute façon à quoi m’attendre avec lui. Et c’est pour ça que je me suis empêcher de ressentir le quelconque sentiment envers lui. C’est encore pire que tout. Et il a été il faut le dire odieux avec moi à la fin de notre histoire, il m’a dit des choses que jamais je n’aimerais entendre à nouveau. 6 mois, c’est le temps qu’il m’a fallu pour réagir à tout ça. Sur le coup j’ai encaissé, j’ai versé quelques larmes dissimulées tant bien que mal derrière des sourires. J’ai enfoui tout ça comme si rien n’était arrivé. Et j’ai gardé pendant longtemps, m’efforçant d’oublier. ça ressort maintenant, pourquoi, je ne sais pas. Peut être parce que j’ai envie de changement. Malgré tout ce que j’ai pu dire avant, j’ai tout de même envie de reconstruire une histoire avec quelqu’un. Envie, mais peur…

Il y a une autre chose qui me fait peur dans une relation c’est cette passivité que l’on a parfois, à l’attente d’un geste, d ‘un coup de fil, d’un mot agréable à entendre, d’un geste doux… et pourtant depuis ce matin j’attend avec impatience un texto de sa part (quelle idée de partir dans un endroit où il ne capte pas)

désolé si ce post n'a pas de fil conducteur. c'est plutôt une suite de conclusion de mes réflexions, pas vraiment de sens, mais je n'ai pas envie de relier toutes ces idées les unes aus autres, pas envie de mettre un ordre à toute ces réflexions. et puis je crois aussi que je n'y arriverais pas