un dernier article, un vrai adieu.
je me rend compte que j'ai choisi le bon moment pour arrêter. j'avoue qu'au début cela m'a manqué de ne pas me poser devant mon joueb en rentrant des cours, mais finalement c'est une bonne chose. cela me laisse beaucoup plus de temps pour d'autres choses.
Et puis j'ai toujours eu du mal pour écrire des choses heureuses, je ne sais pas écrire mes sentiments de bonheur, de joie... et c'est pourtant tout ce qui fait mon présent: j'ai réussi petit à petit à faire le tri entre amis et connaissances, et je me rend compte que le tri a été bien fait, je passe énormément de temps avec mes amis, que de bon moment. et puis je sors avec West depuis maintenant une semaine et ce n'est que du bonheur. je n'imaginais pas que cela se passerait aussi vite aussi bien, et pourtant...
Enfin voila tout ça pour vous tenir au courant des dernières nouvelles, cela ça se résume en quelques mots: JE SUIS HEUREUSE
je tenais aussi à vous remercier pour vos mails et vos commentaires. sachez que je passe encore régulièrement par ici pour vous lire

adieu et belle vie à tous!!!

Ca fait plaisir de revoir tout ça qui marche enfin. J’avoue que ne pas écrire m’a manqué ( même si, si j’avais eu accès à mon site je n’aurais sûrement pas écrit, mais comme toujours je suis une chieuse…)

Quelques petites choses ces derniers jours que je voulais raconter ici, tout d’abord mon projet pour cet été, Jul, Marie et Cel (des amies de mon village que je connais depuis plusieurs années mais dont je m’étais un peu éloigné depuis quelques années) m’ont proposé de partir avec elles 2 semaines en août en Espagne ! ! ! ! ! ! J’avais un peu peur de la réaction de mon père au début, mais tout ce qu’il a su me dire c’est " de toute façon on peut rien te dire tu es majeure " (et dire que je n’osais pas utiliser cet argument de peur qu’il rigole), alors à moi l’Espagne avec des filles que j’apprécie beaucoup et avec qui je rigole vraiment bien (essentiel pour des vacances quand même). Mais cela reste un projet de CIA quand même, oui nous partons en mission secrète là bas, c’est pour cette raison que je ne peux pas en parler… bon ok c’est aussi parce qu’on part que toutes les 4 et que d’autres risqueraient d’être vexée puisqu’elle ne sont pas " invitées ". ça m’a d’ailleurs fait plaisir que les filles pensent à moi et non pas à d’autres qui sont plus proches d’elles. enfin d’ici là tout peut arriver, donc je relativise (mais j’espère quand même vraiment partir).

Sinon j’ai eu mon conseil de classe hier soir, ça c’est bien passé à mon grand étonnement. Malgré mon petit 10.1 de moyenne ils m’ont presque tous dit que c’était un travail sérieux… (pour certains je me demande d’où ils sortent ça ! ! ! !). ça me motive encore plus à avoir mon bac, j’ai vu en ayant la moyenne à mon bac blanc que j’en suis capable, que j’ai les capacités mais que j’en profite pas ! alors maintenant au boulot, plus de msn le soir pour raconter tout et n’importe quoi (ça va être dur quand même).

Pour finir hier, il y a eu re-échanges de textos à la con avec Drazic, et cette fois c’est lui qui m’a eu… Et ce matin on reparlais de ça, je lui avait dit hier que je me verrais dans l’obligation de le taper, il a voulut me prouver qu’il était plus fort (bon ok il fait 20 cm de plus que moi) et a utilisé l’arme suprême sur moi : les chatouilles. Forcement en me chatouillant, il m’a fait perdre mon équilibre, je suis donc tombée, couchée sur les tables au milieu du foyer, et dans mon élan je l’ai emporté avec moi et nous voilà tout les deux couchées sur des tables l’un sur l’autre en plein milieu du foyer…. Rrrrrrr (petit raclement de gorge. Ah bon je le fais pas bien ?). Evidement pas mal de gens maintenant s’imagine tout et n’importe quoi. Mais ça m’a fait rire tout ça.

J’ai passé un très bon week end, je suis contente. Fatiguée mais contente. Vendredi soir je suis sortie dans mon super village avec des copines. Bon il faisait froid certes, mais n’empêche que j’ai passé une bonne soirée, à chanter (excusez nous voisins au passage), rigoler, parler sérieusement… ah non excusez moi, ça on l’a pas fait… En rentrant j’avais un mail de Teuf, j’étais contente car en ce moment nos relations sont assez tendues. Je le sens vachement froid et distant avec moi. Alors comme je voulais me mettre en condition pour le lire, d’abord me démaquiller, me laver les dents, et tout le tralala (comment ça c’est pas intéressant ce que je dis ?). une fois mise en condition, je lis ce mail où il m’explique que la vie est belle et que ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas écrit de mails, des mails à la con pour rien dire… Alors il fallait qu’il relance le truc. Avec lui c’est comme ici, j’aime bien écrire pour rien dire! l’un de mes passe temps favoris !

Et puis Samedi il a fallu que je travaille un peu quand même, mais juste un peu. Faut y aller doucement, j’ai pas encore repris le rythme moi avec ce grand week end que j’ai eu !

Samedi soir, rebelote, soirée avec les filles dans mon village, mais cette fois au chaud, et pour une bonne partie de la nuit. J’ai encore plus rit que la veille, à faire des jeux débiles (uno, jeux de la capsule…). J’aime bien passer des soirées comme ça, à ne rien faire d’extraordinaire, mais être bien. Par contre j’ai cru que je n’arriverais pas jusqu’à chez moi. Forcement une fois de plus je devais rentrer à pied seule, dans le froid et la nuit. Mais ça va j’ai pas eu peur puisque j’ai discuté pendant tout le trajet avec un hippopotame (heureusement que j’avais bu, sinon je me serais ennuyé sur le chemin !)

Et là me voilà fatiguée, avec des cernes énormes, avec encore un commentaire d’espagnol à apprendre, mais avec le sourire aux lèvres, parce que j’ai vraiment passé un bon week end ! (et même que ça me dérange même pas d’être demain (parce qu’en plus demain j’ai entre autre 3h d’histoire avec ma prof chérie que j’aimerais pouvoir pousser dans les escaliers, et mon conseil de classe), y’a qu’à voir comme je suis de bonne humeur !)

J’ai passé mon oral de tpe ce matin. Ça c’est relativement bien passé. Disons qu’on a pas fait de grosses gaffes, on a rien oublié, etc… après je ne sais pas si cela a plus aux examinateurs. L’essentiel est que tout cela soit fini enfin. Déjà une épreuve de moins pour le bac (et des points en plus j’espère !)
Sinon il ne s’est rien passé d’extraordinaire ces derniers jours, j’ai pas mal bossé sur cet oral (j’étais super enthousiaste les derniers jours)… Jeudi matin avec Mala on voulait retourner voir la coordination d'intermittents qui nous avait aidé pour faire notre sujet, mais malheureusement ils ont changé de lieu de rencontre. On s’est donc retrouvés à Lyon dans de grands bâtiments, à ne pas trop quoi savoir faire. Alors on s’est baladé dans ces bâtiments (on avait réussi à rentrer, autant y rester ! ;) ). Au détour de nos balades on s’est retrouvés dans une cour intérieure entièrement fermées, avec une sorte de décor de cinéma. C’était très particulier, des bonhommes en bois, avec un corps humais et une toute petite tête assis sur le rebords des fenêtres donnant sur la cour, prêt à se jeter par terre, des parapluies entourés de plastique transparents qui pendent dans le ciel… je suis resté là quelques instants à ne rien dire et à observer… un monde complètement à part qui m’a fasciné… bref, ça peut paraître dérisoire comme ça, mais ça m’a fait une drôle d’impression.

Quant au dossier Drazic je n’y comprendrais décidément jamais rien. Il a continué à m’éviter mardi matin, puis à un moment on s’est retrouvé face à face, je pensais qu’il me dirait simplement bonjour étant " oblige " de le faire, et ben non, il s’est approché avec un énorme sourire, m’a fait la bise se collant carrément à moi, la main posé sur ma hanche, et avec un petit clin d’œil en partant… j’avoue que je suis restée muette !

Un week end m’ouvre maintenant ses bras, je ne sais pas ce que je vais faire encore, peut être tout simplement profiter…

Echanges de textos hier soir avec Drazic :

De lui à moi :
" salut ! tu vas bien ? désolé de pas t’avoir souhaité des bonnes vacances je pouvais pas répondre à tes textos. Bisous et bonne nuit "

de moi à lui :
" c’est pas grave. Tu as passé de bonnes vacances ? tu as fait quoi ? bisous (et promis demain j’arrête de le café) " <= il me reproche d’être trop active ! ! ! pfff

de lui à moi :
" j’ai squatté à Lyon avec des potes et ma copine. Vacances peinardes. Un jour je passerais vous voir avec des potes. Bisous "

de moi à lui :
" A condition que tes copains soient mignons alors ! non je rigole, venez quand vous voulez. "

de lui à moi
" t’inquiète pas… je viendrais avec mon cousin ou des potes ritals : on fait les play-boy quand on bouge ensemble ! attention les hormones "

monsieur commence à faire son beau goss et à me chercher, bah il me trouve :
" je saurais contrôler mes hormones t’en fait pas, même s’ils sont aussi charmant que toi "

bah je crois que je lui ai fait peur en fait avec mes conneries. J’ai oublié qu’il prenait tout au premier degré, résultat depuis je n’ai pas de nouvelles, il n’a pas répondu et m’a plus ou moins évité ce matin… Mais qu’est ce que ça peut me faire rire qu’il s’imagine des choses… j’ai presque envie d’en jouer… ohhhhhhh Prune !

[je ne pouvais pas partir sans dire que j'ai eu 16 à mon bac blanc de maths (j'en suis tellement fière). ]

Je rate tout ce que j’entreprend en ce moment : j’ai loupé le bac blanc, loupé le permis, j’ai même tout fait foirer avec Teuf…j’ai toutes les raisons d’aller mal. J’ai d’ailleurs plusieurs fois eu envie de pleurer aujourd’hui mais là ça va, je repense à tout ça en rigolant. Encore une fois où inconsciemment j’essaie de me persuader que tout cela n’est pas vrai, que tout cela ne s’est pas passé… encore un bonheur artificiel dans lequel je vais rentrer pendant quelques temps. Puis encore ces larmes qui vont couler quand je me rendrais compte que tout ça n’est qu’illusoire et que je suis pourtant malheureuse. Et après les larmes vient le petit coup de boost que je me met toute seule et qui me remet sur pieds. Ma vie ressemble aux cycles de kondratiev, Juglar, etc…que j’ai étudié l’année dernière en éco. Des phases de récession, des phases d’expansion et un éternellement recommencement…des cycles plus court, mais construit sur le même modèle que je pourrais appeler les cycles Prune. Mais j’ai appris à vivre avec et je parviens maintenant à maintenir le plus possible ces phases d’expansion et à garder tête haute pendant les phases de récession…. On sens à ce que j’écris la reprise des cours tout de même…

Que dire de cette rentrée ? j’ai été contente de retrouver certaines personnes, de retrouver cette ambiance si spéciale au foyer le matin… par contre on m’a rendu quelques notes du bac blanc qui sont loin d’être celles que j’avais imaginé. Notamment ce 6 en histoire géo. Je veux bien que je ne méritais pas une super note, mais cette p*** de prof d’histoire m’a encore descendu. Tout ce qu’elle a dit dans sa correction est marqué tel quel dans ma copie. Mais bon, après tout ce n’est qu’un bac blanc, et puis elle a toujours été comme ça cette prof, c’est pas nouveau, elle a toujours descendu ceux qui avait des difficultés d’après elle pour " les motiver à bosser ". sur moi ça ferait plutôt l’effet inverse mais bon, chacun ses méthodes après tout ! j’aurais toutes mes notes demain, qui sait, je parviendrais peut être à la moyenne (sur un malentendu ça peut marcher ;))

Sinon en sortant des cours je suis passée à l’auto école avec mon père, savoir comment ça se passait pour repasser mon permis. Et forcement je suis tombée sur ma très chère amie monitrice de mon cœur (autant précisé que tout ça est ironique), je ne m’étendrais pas sur les détails, juste qu’elle m’a encore descendu le moral plus bas que terre sur ce permis, que je ne pourrais repasser avant 2 mois. Elle a encore réussi à me mettre les larmes aux yeux. C’est la seule personne que je connais qui réussit à me faire pleurer. D’habitude j’encaisse tout, je sais pas comment elle fait ça…

J’avoue qu’en rentrant, j’étais épuisé, énervé, je n’avais plus aucune confiance en moi.

Mais là ça va mieux, comme les cycles économiques je vous dis moi…

Tout ça, me donne envie de voyager.... (trop gros pour y mettre direct sur mon joueb désolé)

envie de voir pleins de couleurs comme ça, de voir la mer, de voir pleins de gens, de voir du soleil aussi...

pourquoi je suis trop petite pour faire hotesse de l'air ou pourquoi mes voisins ont pas des envies de couleurs sur les maisons pour me mettre de bonne humeur de bon matin?

envie d'écrire mais rien à dire. j'ai passé une bonne aprés midi malgrè cet échouage de permis. Jul puis stef (le copain de classe auteur de ces mots) sont passés me voir. ça m'a fait plaisir de les voir, discuter, rigoler avec eux... ce sont 2 personnes que j'apprecient particulierement, et puis les voir un peu génés pour moi, les voir avoir envie de faire quelque chose pour moi pour pas que j'y pense (bien que au final je l'ai bien pris) ça m'a touché!!!

et puis tout à l'heure, alors que j'avais déjà cette envie d'écrire j'ai farfouillé dans ces articles que j'avais écrit mais que je n'ai jamais publié, ceux faisant parti de la rubrique "articles proposés", ceux que je ne relis jamais de peur de voir ce que je pensais mes soirs "bizarres", et j'ai retrouvé des choses qui m'ont fait sourire, voir rire, et qui là, allez savoir pourquoi, me mette les larmes aux yeux.
J'ai retrouvé 2 articles sur teuf que je voulais finalement publié.

le premier n'est pas quelque chose que j'avais écrit mais quelque chose que LUI avait écrit, il m'avait fait un soir, je ne sais pas pourquoi, un résumé de ce qu'il voyait de moi. Ca me fait rire , il m'avait balancé ça, une fois où je le taquinais en lui disant que je m'interessait à ce qu'il faisait et que donc je savais beaucoup de choses sur lui, mais que lui non (je peux être trés chiante parfois)      
             "Il y a hulk, émilie jolie, elmer, les lapinous, les dents en moins, les sourires tout le temps, les blagues débiles toto, des anticorps, des photos de partout, un ptit neveu, une soeur qui sappelle peggy, un porte clé elmer, des animaux qui sengueulent encore dans l'oeuf, des hIPPOPOtames qui braillent, un orthodentiste qui part en live, un père qui connait rien en ordi, pas de frigo dans ta chambre, ni un four "

puis un autre article, que j'avais écrit le 30 janvier:
"Envie de te parler ce soir, comme tout les autres soirs. C’est devenue une habitude, une façon de m’apaiser avant de dormir, de m’évader dans notre monde si particulier. J’aime beaucoup cette complicité qui s’est installé entre nous deux, mais elle me trouble aussi parfois. C’est tout de même bizarre, on est dans le même lycée et pourtant nos contacts physiques sont rares, on se croise au détour d’un couloir, d’une salle, devant le lycée à la sortie… mais ça ne dure jamais plus de 5 minutes. Et paradoxalement nous parlons des heures entières à travers un écran. Et je n’arrives plus à comprendre ce que je veux de toi. C’est plus qu’une simple amitié, disons que je te place un rang au dessus de mes amis. En même temps il manque cette attirance physique pour que ce soit de l’amour. J’ai envie quand même de te garder égoïstement pour moi, je me rends compte que si j’apprenais que tu trouvais quelqu’un ça me ferait clairement chier. En quelque sorte ça voudrait dire que tu lui consacrerais du temps à elle… et moins à moi. Mais en même temps cette situation de flou ne me préoccupe pas trop, j’ai appris à laisser le temps faire tant que ça ne nous ronge pas. Tout ce que je sais c’est que tu prends une place de plus en plus importante pour moi et que je sens que ça durera longtemps. C’est sûrement pour cette raison que je réussi à ne pas trop me poser de questions puisque je sais que je ne suis pas pressé par le temps. Amitié ou amour…"

C'est bizarre comme en si peu de temps les choses peuvent rester immobile tout en evoluant (vous ne comprenez pas? ça tombe bien moi non plus!)

bah voila, j'ai loupé mon permis ce matin. une rue à droite que je n'avais pas vu et que donc je n'ai pas contrôlé. je n'ai pas grillé de priorité puisqu'il n'y avait pas de voitures, mais j'ai pas assez regardé... tant pis, je le repasserais. Ca veut dire reprendre des leçons, y retourner. ça me saoule, j'ai bien envie de tout abandonner, mais bon mes parents ne l'entendent pas comme ça (remarque ils ont raison)

J'ai quand même attendu de 8h30 à 11h00 au centre d'examen... heureusement pour moi j'étais calme et je ne stressais pas, mais sinon c'est intenable comme attente, personne ne se parle (malgré mes tentatives d'engagement de conversations), il faisait froid... Pour mettre en condition y'a mieux. pourtant je me sentais bien partie, (en rentrant dans la voiture l'examinatrice m'a même dit que c'était joli comme prénom Prune), premier rond point bien, deuxième pareil, puis cette rue que je n'ai pas vu. elle m'a tout de suite fait arrêter... résultat, 2h30 d'attende pour 3 minutes de conduite et pas de permis!! chouette

en plus c'est mon ancienne monitrice qui nous a ramené après. j'ai cru que j'allais l'assassiné dans la voiture déjà elle a passé 10 minutes on s'étaler sur le pourquoi de mon refus de permis. je sais bien que j'ai fait une erreur, c'est bon. c'est que je l'ai pas vu cette rue, et non pas que je ne connais pas mon code ou quoique se soit, puis tout le reste du trajet elle m'envoyait des petits piques dans la gueule.

en espérant que je pourrais le repasser assez vite, pour que tout ça soit du passé... et puis tant pis je n'aurais que 6 points sur mon permis